Liebesgedicht von Heinrich Heine

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
Samen so langsam und leise an meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Ziemlich langweilig oder?

Dann lies mal bitte nur jede zweite Zeile!

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Die Frage: Warum ging das Huhn über die Straße?

Eine Übung aus der Motivationspsychologie

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn “überquerte” den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn “Du sollst die Straße überqueren”. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgendjemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen “Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?”

SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2010 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht “Warum überquerte das Huhn die Straße”, sondern “Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten”.

CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht… es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn

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1. Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben…

Ich hab soeben beschlossen “Ich will nie ins Altersheim!” Wenn ich einmal alt und klapprig bin, werde ich nicht ins Altersheim gehen, sondern auf die Aida.

Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag! Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff “Aida” geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen.

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig und ich habe folgende Vorteile:

1. Ich habe 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bord-Restaurants gehe,oder mir das Essen vom Service in die Kabine, bringen lasse. Das heißt, ich kann jeden Tag mein Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die “Aida” hat Swimmingpools, Fitneßraum, freie Benutzung von Waschmaschine jeden Abend Shows

3. Es gibt kostenlos Zahnpasta, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten 15,00 Trinkgeld extra pro Tag und jeder Wunsch wird erfüllt

5. Alle 8 – 14 Tage neue Gäste

6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich

8. Wenn ich im AH falle und mir etwas breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß täglich dick draufzahlen. Auf der “Aida” bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht immer zu.

Nun das Beste: Mit der “Aida” kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, wohin ich will. Darum sucht mich nicht im Altersheim, sondern auf der “Aida” Ich muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.

Gefunden im Netz im Profil eines Chatters

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1. Rotkäppchen geht durch den Wald

Die Römer bezeichneten das weibliche Geschlechtsteil als “porcella”, auf deutsch “Schweinchen”. Später bezeichneten die Italiener eine weiße glänzende Muschel als “porcellana”, weil diese dem weiblichen Geschlechtsteil ähnelte.

Man ging davon aus, dass das geheimnisvolle wertvolle Material Marco Polos, wegen seiner Seltenheit und Reinheit auch “weißes Gold” genannt, aus eben dieser Muschelsubstanz bestand. Der Name Porzellan war geboren.

Aus “Zur Geschichte des Porzellans“

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1. Die Ursprünge des Yoga

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer vom Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Dior-Sonnenbrille und einer Borrelli-Krawatte steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?” Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlichen Schafe und sagt ruhig: “In Ordnung”.

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe von Satellitennavigationssystem, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hightech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: “Sie haben hier exakt 1586 Schafe.”

Der Schäfer sagt: “Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.”
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?” Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.”
Der Schäfer sagt: “Sie sind Unternehmensberater.”
“Das ist richtig, woher wissen Sie das?” will der junge Mann wissen.
“Sehr einfach”, sagt der Schäfer, “erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!”

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1. Der kleine Rudi
2. Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben…

Neueste Nachforschungen haben ergeben, dass sich die Ursprünge des Yoga – der indischen Lehre zur vollkommenen Entspannung – auf die Rituale der “Kultur des Besaufens bis zur Ohnmacht” zurückführen lassen. Deren Anhänger gelten als legendär, da sie selbst schwierigste Yogapositionen ohne Probleme und Schmerzen zu meistern wissen.

Beweise gefällig : siehe Bilder

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TV Total
Herrn Stefan Raab
Schanzenstr. 22

51063 Köln

TV total Bundestagswahl 2009

Sehr geehrter Herr Raab,

Ich beziehe mich in diesem Schreiben auf die von Ihnen bald ausgestrahlte “TV total Bundestagswahl 2009″.

In den letzten Monaten ist eine neue Partei, die Piratenpartei, für alle klar erkennbar zu einer wichtigen politischen Kraft geworden. Sie vertritt als einzige Partei die Interessen Freiheit, Bürgerrechte, Privatsphäre, Datenschutz / informationelle Selbstbestimmung, Basisdemokratie, freie Bildung und freier Wettbewerb – um nur einige Eckpunkte zu nennen. Damit ist sie DIE Partei der Generation „C64“, zu der auch ich mich mit 44 Jahren noch zähle. Die Hauptgruppe der Anhänger sind aber sicher Menschen von 16 bis 40 Jahren, die auch genau Ihre Zielgruppe sind.

Also ist es doch offensichtlich, dass Sie diese Partei auch in Ihrer Sendung „wählbar“ machen müssen, um ein objektives Bild von der Stimmung in der Bevölkerung zu ermöglichen. Alles andere käme einer schrecklichen Ignoranz oder sogar schon Zensur gleich. Bisher hielt ich Sie für einen Aufsässigen, einen Rebellen, einen Quertreiber und –denker, der sich für aktuelle Themen einsetzt, die oft von den „alten Medien“ verpennt werden. Ich habe Ihren Werdegang seit VIVA verfolgt. Sollten Sie die Zeichen der Zeit diesmal verschlafen, oder noch schlimmer, absichtlich ignorieren?

Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie die Piratenpartei in Ihre Sendung einbinden und damit zeigen, dass Sie „Eier“ haben und nicht in Richtung Komödienstadl abdriften.

Mit freundlichen Grüßen

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1. Hallo! Wie Ihre Stimmung? Meine Stimmung ausgezeichnet
2. Volker Pispers – Bis neulich 2009

Kolumne:

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um
meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab,
und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

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